那天写，讲一期绝大多数人看不懂的。

有个做家长的读者跟我讲，她看了第二个话题之后，深有感触。

她发现自己也是，满脑子只有念头，而99.99%的念头都指向情绪。

所以她和自己的孩子沟通，发现只是彼此念头在打架，双方情绪在对抗。

她很想知道，我是怎么和孩子沟通的？

我和孩子沟通的方式，包括我教孩子如何与人沟通的方式非常简单，一共就五个字：

把话说清楚。

这件事，我是从他很小的时候，大概是小学一年级就开始教起了。

我很早就跟他讲，这个世界上绝大多数人，脑子都是乱的，你看着他们天天都在表达，但表达的基本上都是情绪，而不是围绕事情本身。

因为他们只有念头，根本就没有那天说的，那个作为观察者的我的存在。

我打个比方。

比如我太太跟我儿子讲，你为什么总是这么粗心，老师提前一天跟你讲过，第二天要带什么什么，而你总是忘记。

然后儿子就很委屈，就辩解，妈妈就越发不开心，从具体这件事，变成围绕辩解，母子俩吵一架。

双方有在沟通么？没有，零沟通，双方都在输出情绪。

她输出的是情绪，针对的不是某件事，而是你这个人粗心。

粗心是一种标签。

是贴在你身上的，不是贴在具体某件事上的。

而你听到这个标签，很不舒服，你就会辩解，我不粗心，我有时候也蛮细心呀。

那么她感觉到被你反驳了，她不舒服，就会进一步证明你粗心，比如提出来，你上次考试错了多少题，如何如何。

你看，吵架开始了。

甚至到最后，她还开始翻旧账，说你幼儿园的时候，忘了在小书包里面放尿不湿，把裤子弄脏了，被老师告状

还记得你们俩当初讨论的是什么事情么？

早就忘记了。

她要给你贴粗心的标签，你不让她给你贴粗心的标签，你们母子俩吵了一架。

来来来，别和妈妈吵了，爸爸和你沟通，我们来谈同一件事。

我是怎么去表达的？。

我沟通的时候，永远都是四要素。

1、什么事情，2、什么目标，3、什么方法、4、怎么验证。

什么事情？

你忘了带东西。

好，我们来做数据统计，它到底是第一次呢？还是说，一个月几次，甚至，一星期几次？

假如说是第一次，我们讨论它没有意义的，留观就好了。万一一辈子都不复现，我们讨论它干啥。

好，我们把事情记下来，某年某月某日，你忘了带什么什么，留个档就可以了，等次数多起来，再看。

第一次，我给你留个记录，放在你的书桌抽屉里，这件事就过去了。

沟通结束。

第二次，第三次，第四次，伴随记录增多，来来来，咱们当个正经事情来看看。

哦，原来你一个月忘带10次，最多的时候，一个星期就有4次。

那它现在是不是一件事？

是，因为我们做了记录，记录了十次了，而且还有频次。

既然它是个事情了，那我们就要讨论下一个要素。

目标是什么？

我儿子想都不想，张口就来，目标是以后再也不会忘记带东西了。

我说，OK，你把这句话记下来。就记在你前面十次忘记的后面，你记下这个目标。

然后，很快，你就又忘带东西了，接着你越发说，我要解决，然后继续忘带。

十一，十二，十三，来来来，我们坐下来，接着看这件事。

你自己也发现了，你定了个目标，其实是做不到的。

你自己定的目标，说明你想解决，可人世间的很多事儿，不是你想解决就能解决。

知道为什么？

因为本来也没有人能做到。

一个小学生，要面对很多课内任务，很多课外任务，每个老师下课的时候，都会叮嘱两句。

这个说明天要带个蚕宝宝来，那个说明天要带个玻璃瓶来。

过了一夜，所有的一切我都能记住，可能么？

知道为什么不可能？

因为我会被别的东西吸引注意力。

上一节课，老师说要带个什么贴纸，下一节课，难道我不上课了么？难道我不思考了么？

我一思考，就忘了前面的事情了，人脑的带宽一共就那么点呀。

别说你一个小学生做不到，我一个大人也做不到。

如果你想不遗漏，除非你有台手机。

手机上有个功能叫做提醒事项，每堂课老师布置完任务之后，你就得立刻输入到提醒事项里面去。

然后定时，让它放学后给你报时一次，第二天上学前再给你报时一次。

这东西就叫做电子秘书。

可你是小学生，学校不允许带手机，回家也不允许玩手机。

于是你能做的就一件事，就是我来给你做一个表格。

表格上是你每天排的课程，然后打印出来，你上学时带去。

每上一堂课结束，你就在该堂课的任务那一栏，自己手写，老师第二天要你交什么，或者一星期后要你交什么。

如果没有任务，那就划勾，表示无。

每天带回家，和妈妈核对，检查。

这样以后，你妈妈就不会和你再为这类事情争吵。

有事情说事情嘛，事情我们确认了，目标我们确认了，方法我们形成了，那就执行呗。

大家不要讲情绪，情绪没什么好讲，该什么事，就讲什么事。

执行几个月之后，我们父子俩再来复盘，问题果然彻底解决了。

我儿子很高兴，因为他以为，妈妈以后再也不会说他粗心了。

我跟他，NO，这才哪儿跟哪儿。

真正的教育，是打这会儿才开始的。

我会问我儿子，你好好想想看，你到底希望身边的每个人，都是妈妈这样的，还是每个人，都是爸爸这样的。

他第一反应是爸爸这样的。

因为他觉得爸爸做事情，思路清晰，遇事有办法。

我就提示他，你再想想。

他想了想说，还是妈妈这样的好。

因为如果每个人都是爸爸这样的，那这个世界太残酷了，竞争太激烈了。

如果所有人都能一眼把你的问题看透，甚至迁就你，手把手教你，那么换个视角，也就意味着，所有人都在碾压你。

你想这样么？你不想。

好，那我们反过来想想看，如果绝大多数人，其实都是情绪输出型的，需要你自己怎么做？

需要你来按照我的四要素，去扮演我那个角色。

将来你遇到的上司，大概率和你妈一样，和你的老师一样。

你去看大部分老师也是没有方法的，只会抱怨，为啥这个学生可以，你就不可以。

就像大部分领导，也无非讲一讲，为啥别人单位谁谁谁就可以之类的片汤话。

这个时候，应该起作用的人，是你。

如果上司把具体事情变成给你贴标签，变成你的态度问题，你辩解自己的态度没问题。

就会像小时候和妈妈的争吵一样，没有结果。

或者，你像跟我许诺一样，说自己下次一定不会再犯。

那你就踩雷了，因为下次你一定会再犯，很多事情都不是态度问题，是方法问题。

你以为下次你可以不粗心？NO，高考720分的状元照样粗心，不粗心？那他就750了。

所以，我们真正应该学习的，是方法论，而不是某件事。

我帮你把某件事梳理清楚，就像我帮你整理了一次内务。

授人以鱼不如授人以渔，你真正需要学习的，是整理内务。

这个整理内务，就是那天第二个话题聊的内容。

有些人站在光里，有些人光着身子站在那里，有些人脑子里是观察者作为主导，他是有操作员的电脑，有些人的脑子里，只有一堆的念头。

绝大多数人的脑子里，就是只有一堆的念头，到老都这个水平。

所以，当别人在输出情绪的时候，你要知道人家讲的是情绪。

而你知道了，你就懒得辩，因为没有意义，你看人类从来不和猴子吵架。

知道为啥？

因为不是一个level的。

我年轻的时候，就不会和自己的经理吵，因为我到他的岁数的时候，怎么可能还坐在这么低的位置上。

我知道你的水平低，我就会迁就你，你只管输出你的情绪，我干嘛？

我来引导你的情绪，把你的情绪往四要素上面引。

到底什么事情？我要确认你到底在乎的是什么具体的事情，以及你的目标。

换句话说，我不觉得你是上司，我是下属，我觉得你只是个可怜的病人，我是医生。

我通过你的抱怨，要锁定你的病因，然后弄清楚你对治疗方案的期待。

然后我尝试性的给出几个方案，天底下的方案都是有代价的。

经理如果发现这个代价他根本付不起，他自己就会改变目标。

就像你想搞个阿波罗登月计划，没关系的，咱们来讨论，看要多少预算，多少物资，多少人力，你发现代价超出你的预算，你自己就安耽了。

四要素你从小学开始，一直练一直练，长大后你会发现，你就像活在猴群里的人类。

你想搞定人，摆平事儿，那还不是分分钟？

因为别人在你眼里是透明的。

德撲好算計，心学教程

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